Захваљујући текућој сарадњи ЛЕГО Фортните к Стар Варс, различито међугалактичко оружје и експлозив, као што је термални детонатор, доведен је на острво да уништи...
Све шале игре "Сталкер". Комплетна колекција вицева из ГСЦ Гаме Ворлд-а
Месница79
У Сталкеру су шале и анегдоте буквално на сваком кораку. Ево комплетног избора СТАЛКЕР хумора
Анегдоте из "Сенке Чернобила"
Шала бр. 1 (нови руски)
Ко говори: "искусни" сталкер, Слобода, Дуг
Нови Рус каже сталкеру кога познаје:
- Ово, чујем (ужурбано) ... зелена риба рудника Падгани. Убацићу тесто - чим кажеш...
Иначе, сви момци га природно имају, али ја сам једини који се чини да сам наиван (збуњен).
Добро. Сталкер је био запањен:
- Дакле, под, под... артефакт (дође себи) је тако радиоактиван.
нови руски:
- Не, па, идемо (ужурбано). Радиоактиван, радиопасиван, нећу га стављати у гаћице (смирује). Ја, очекивано, користим жуту цепуру, да све буде као код људи.
Шала #2 (Изгубљена)
Ко говори: „искусни“ сталкер, војник
Некако се један дужник изгубио и викнуо:
- Људи (извучено), одговорите, неко аввв.
Онда га неко сустиже и... шамар по ранцу отпозади. Па, окрене се, а тамо стоји крвопија. Јако тужно. И гутну у њега:
- Зашто вичеш, а?
Већ су дужникове панталоне пуне јежа.. али он ипак одговара:
- Ја (постаје нервозан), изгубио сам се. Вриштам, можда ће неко чути (неизвесно)?
Крвопија застаде, застаде и рече му:
- Па чуо сам (веома незадовољан) и шта ћемо сад?
Алтернативна верзија 1
Ко говори: Свободоветс
Некако се у зони изгубио дугогодишњи радник. Једва жив хода и виче:
- Неко (извучено)! Спасите, помозите!.. Искрено (са призвуком кајања) - пијте, пушите, престаните, а НИ ја никада нећу ружну реч рећи о Свободовцу.
Алтернативна верзија 2
Ко говори: невбие сталкер
Разбојник се изгубио у Зони... Па огладнио, ето, сломио се. Одлута у ваздух и виче:
- Пемагите, није тако. Пемагит, у натури.
А онда иза дрвета изађу пар сталкера
- Па, да ли је пар полудео (прекор)?
И каже:
- Ох, синови, молим вас помозите ми. Посонс!
И уперили су му митраљез у прса. Стоје, гледају и чуде се:
- Хеј (изненађење). Момци, погледајте (велико изненађење, на граници са незадовољством), како овде, па одмах... момци... Помозите ми, молим вас (с гримасама). А како на Депонији, тако су и кучке и кучке (незадовољне)?
Алтернативна верзија 3
Ко говори: „искусног“ сталкера
Некако се један војник по уговору изгубио у зони. Хода и виче:
- Људи! Нека неко помогне!
А у жбуњу, то значи да сталкер седи и тихо се креће.
- Па да, добро, да (помислио)... Па на пункту су три коже за цепање (изненађење), па козе и гадови (незадовољни)... а кад је ушао у гузицу - па (гримасе) "Људи, помозите"...
Шала бр. 3 (Ваге)
Ко говори: "искусни" сталкер, Дуг
Два сталкера седе на обали језера. Један каже другом:
— Што се радијације тиче, рећи ћу вам шта (са знањем о томе). Возе ме као да не знам ко (смеје се)! Висим овде већ 5 година. Нисам приметио никакве промене (са дивљењем)! Шта мислите (неизвесно)?
- Да, то је дефинитивно срање (трпавим гласом). Мада (размишљао о томе)... С друге стране (стењање), љуспице у последње време све чешће сврбе.
Шала бр. 4 (дужност и слобода)
Ко говори: невбие сталкер
Два сталкера се сретну, а један каже:
— Пре неки дан сам дошао да видим Дуга...
- Добро? (пита)
- Шта? (незадовољан) И остао је дужан. Ха. А онда сам отишао у Свобода...
- Па шта?
- И постао СЛОБОДАН!
Алтернативна верзија
Ко говори: „искусног“ сталкера
Један сталкер каже другом:
„Пре неки дан сам отишао у Дути'с да брзо погледам...
- А како (заинтересовано)?
- Па (збуњено)... Требало је да останем!... А онда сам погледао у Свобода.
- Па шта (прскајући од нестрпљења)?
— А они ми кажу: „Човече! Бесплатно!"
Шала бр.5 (ученик и професор)
Ко говори: „новачки“ сталкер
Студент на испиту:
- Професоре, видите (трпавим гласом), не могу да положим математику... јер последњих месец дана уопште нисам спавао. Чим склопим очи, појављује се страшна слика... Притиснули су ме уза зид нуклеарне електране неки страшни мутанти и били спремни да ме растргну... у комадиће.
А професор каже:
- Ха (зао осмех). Завршивши институт са садашњим знањем, младићу, вероватно би постао сталкер... и онда су ти ноћне море далеко, (чита се нотација). Да (смеје се), али имам прави лек. Никад ниси положио поправни испит из математике и самим тим (строго) ћеш бити искључен и отићи да служиш. И нема чудовишта (радосно), осим, можда, „дедова“.
Алтернативна верзија
Ко говори: "искусни" сталкер, Дуг, Слобода
Све у свему. Прогонитељ је дошао код доктора и рекао:
- Докторе, никако не могу да спавам (у очају) ... сањам да сам затворен у саркофагу ... са гомилом чудовишта, а они ме (са потпуним очајем) полако кидају на комаде.
- То си ти, драги, (са знањем о ствари и са радошћу у гласу) упозорава те контролор. Мој рецепт је следећи: следећи пут када уђете дубље у зону (са дозом ироније), обавезно му дајте флашу. У супротном (наставним тоном), час је неуједначен, сан ће се претворити у стварност.
- Па, хвала вам (са изразом велике захвалности) пуно, докторе.
- Не, нема на чему (одмичући захвалност)! - Каже контролор, - Хвала на доктору (мења тон из веселог у строги). То је мала ствар, али је лепа...
Шала бр. 6 ("У томе је ствар")
Ко говори: „новачки“ сталкер
Саопштење у Бару:
„...Поводом прославе Дана ухода, организован је излазак у дубину зоне за лов, - у загради: чудовишта, - окупљање - у загради: артефакти.
Окупљање свих љубитеља овог посла заказано је за 6.30. "За ову ствар" узмите два литра. "
Алтернативна верзија
Ко говори: „искусног“ сталкера
На бази дуга виси оглас:
„Организује се излет у зону ради лова на чудовишта и тражења артефаката. Окупљање свих заинтересованих заљубљеника у овај посао заказано је за 9.00 часова. У ту сврху понесите две боце са собом.”
Шала бр. 7 (Аномалија ходања)
Ко говори: „новачки“ сталкер, плаћеник
Кажу да зоном лута ходајућа аномалија - сталкер који не пије и не пуши.
„Мами га мирис млека или гриз каше. Метода даљинске детекције је на удаљености од 200 метара од објекта... Гајгеров бројач прелази скалу.”
Шала бр. 8 (исповест)
Ко говори: „искусног“ сталкера
"Возач" једном испитује искусног прогонитеља:
– Односно, признајете (званичним тоном) да сте покушали да напустите територију Зоне у пијаном стању, у рејону 12. контролног пункта и са собом имали предмете забрањене за ношење ван њених граница (пита) ?
Е, досадило му је да седи под пратњом три сата... Каже му:
- Тако да сам! Признајем, команданте (скоро виче)! Признајем све - то је крст! Да сам трезан, (незадовољно се цери и наглашава сваку реч) никада у животу не бих прошао без вас, наказа са швалерством.
Алтернативна верзија 1
Ко говори: „новачки“ сталкер
На контролном пункту су зграбили новог сталкера и почели да га муче:
— У коју сврху сте покушали да уђете на територију Зоне, имајући са собом
нерегистрована ловачка пушка и муниција за њу (службено).
А тај... мамуран... глава као буре. Укратко, па, мука ми је од свега. Одговори:
- Пијан да. Пијан (уморан). Да, да сам трезан... Ја бих (готово трезвеним гласом) обилазио вас гадове 5 километара даље.
Алтернативна верзија 2
Ко говори: Свободоветс
Дежурни је једном поставио страшно тајну заседу на кордону и пресрео једног сталкера... А имао је ранац пун шверца и ужасан мамурлук и осећај кајања су се преокренули:
- Командир (са молбом у гласу), пусти ме... Рекли су ми да је пиће штетно, али нисам слушао (тужним гласом). Али, истина је (размишља наглас), зар не?.. Да сам трезан, зар бих јуче (с подсмехом) цела Зона видела како сте поставили заседу на овом путу!
Шала бр. 9 (Пилот Васја)
Ко говори: дужник, сталкер, плаћеник, монолит
Сусрећу се два сталкера:
- Слушајте (веселим тоном), да ли знате за Васју, па, оног који је као дете желео да постане пилот?
- Шта му је (пита се)?
- Да, јуче је (задивљено) ударио у рампу!
— Оппа (веома изненађен)…
- Аха... Обистинило се, (наглашавајући сваку реч) може се рећи да човек има негован сан. Флев!
Шала бр. 10 („Али зашто нас називате чудовиштима?“)
Ко говори: "искусни" сталкер, Слобода, Дуг
Очигледно, млади сталкер шета зоном. Онда бам! ГАЈ, и то не мали, али га нема на мапи. Па, зелено ту и тамо. Шта да се ради: страшно је мешати се, а не зна се како се најбоље снаћи...
Погледај овде - неки момак се назире у близини. А не за дужника, не личи на плаћеника. Па се и младић обрадовао што га види, па кажу:
- Можете ли ми рећи како да заобиђем овај гај (пита он)?
Он каже:
"И ја идем тим путем, идемо заједно."
Иди за себе. Добро, идемо мирно. Младићу је постало досадно и почео је да сиса. Ово значи:
„Сјајно је бити искусан прогонитељ (диви се), не плашити се сваког шуштања, не носити пуно оружја,“ момак заиста није имао пиштољ на видику.
Па, он, дакле, почиње да се смеје:
- Кога има да се плаши (смех)?
„Као ко“, изненађен је младић, „па (са знањем о томе), то су чудовишта“. Само контролори вреде (узвикује)!
Човек је ћутао и увређено рекао:
- Ви сте будала (прекори)... Ако сте рекли зомбији или крвопије... Али онда смо ми (дивљени) контролори! Зашто их називати "чудовиштима"?!
Шала бр. 11 (Црни сталкер)
Ко говори: „искусног“ сталкера
То значи да се Црни Сталкер појавио у Зони. Стекао сам навику да идем ноћу у логор. И ту завуче руку у шатор и каже:
- (гласом иза гроба, као зомби) Ввадиички папииииит, - и ако ми не даш да отпијем гутљај из чутуре или се попнеш напоље, убиће те!
И једном је човек одлучио да се нашали: тихо је испузао из шатора, навукао кожну рукавицу и попео се у шатор својих комшија. Онда се попео унутра и жалосно се опростио:
- Вадиииики, Вадиицхки тата...
А онда из шатора вири рука и хвата га за врат... Тсап! А промукли глас тихо одговара:
— (промуклим, незадовољним гласом) ЗАШТО ти треба моја вода?!
Шала бр. 12 („Дно је блатњаво, ништа се не види!“)
Ко говори: „искусног“ сталкера
Некако су плаћеници ухватили сталкера. Отишли су до бунара и умочили га у њега, главе до појаса. Минут касније ваде га и питају:
— Артефакти, ИМА плена (ковање сваке речи)?!
Рекао им је:
- (збуњено) не...
Опет га спуштају. Добили су и питали:
— Артефакти, ИМА плена (крајње незадовољним гласом)?!
- Не (у очају)!
Поново умочен. И опет питају:
— Артефакти, ИМА плена (крајње незадовољним гласом)?!
Па, није могао да издржи:
- Проклети. Или СПУСТИТЕ ДОЛЕ или ЗАДРЖАТЕ дуже. ДНО је облачно (очај који се граничи са незадовољством) - ништа се не види!
Шала бр. 13 (Љубитељи аутомобила)
Ко говори: „искусног“ сталкера
Искусни сталкер се враћа свом џипу. Ево га! А контролор се мота около. Сталкер њему:
- (незадовољно мрмља кроз зубе) Бежи одавде док си још жив!
Контролор је био увређен:
- Па (са призвуком негодовања у гласу)... Јеси ли полудео? (огорчен) Треба ми твоја олупина сто година...
И прогонитељ притиска свој угњетавање:
- (незадовољно) Рекао сам - излази! (смирује се) Крадеш... рецимо, не можеш красти. (опет незадовољан) али чешање неког срања... умориће те...
Шала бр. 14 („Лажу да је ово аномалија!“)
Ко говори: "искусни" сталкер, бандит
Зоном шета стари и млади дужник. Одједном старац застане и шапне младићу:
- (веома полако) ходати тихо. Тамо на оно дрво.
Пуноглавац је ишао на прстима, пузао и већ се ознојио. Дође и покаже рукама: кажу, шта даље?.. А искусни врисну радосно:
— Вау (са радошћу у гласу)!! Рекао сам ти - лажу! Лажу да је овде нека аномалија!
Шала бр.15 (На раскршћу)
Ко говори: „искусни“ прогонитељ, дужник, разбојник
Једног дана сталкер стоји на трећој раскрсници и чита знакове:
„На десној страни су аномалије и трунка. Само напред - ту је безброј чудовишта и ПРОСЕЧАН сваг. Са леве стране су таверне, девојке и ПУНО хваљења.”
Па, мислио је и размишљао и кренуо напред. мисли:
- Проклетство, чуо сам за ово... Проклетство, заборавио сам (узнемирен). Мораћу да проверим са пријатељима у Бару - (збуњено) какво је ово срање?! кафане и девојке.
виц бр. 16 (огледало)
Ко говори: сталкер невбие
Некако је један од дужника нестао. Требало је да дође ујутру, али није. Другови га чекају и забринути су. Коначно он трчи. Па, остало њему:
- Шта се десило (са забринутошћу у гласу)? Где си био?
А он им рече:
- Да, ево га (са расејаношћу у гласу)... Па сам (у журби да испричам) одлучио ујутру да мало поквасим створења у близини... Као и обично (муцајући усред- реченица), поквасио сам два туцета крви-тако-сова, пет - струја бурера отерала три чопора слепих паса на земљу. И нисам о њима ни размишљао као о зомбијима!
- Па то је разумљиво (одмахне)... А шта је било (питају)?
- Да, улазим у шатор (са изненађењем). Гледам и тако је кул да чак ни ја не могу да поднесем. (С горчином у гласу) Заборавио сам да је на улазу огледало. Па, генерално... Усрао сам се, од страха.
Шала број 17 (Обрачун дечака)
Ко говори: дуговечни
Плаћеници и разбојници нису напустили зону. Па искочили су, изашле гепеке. Почела је пуцњава... А инспектор који је сео на раскрсници био је задовољан:
- (промуклим, задовољним гласом) Мислим, какав сам добар избор направио... Дуго сам желео да гледам праве дечачке обрачуне!
Алтернативна верзија 1
Ко говори: „новачки“ сталкер
Ударали су јако, што значи да су у Зони две Ниве. Четири сталкера су се излила из једног. А од другог исто толико... Реч по реч, почела је туча... Онда је почела пуцњава. А у жбуњу крај пута инспектор седи и радује се.
- (промуклим и веома задовољним гласом) Изабрао сам одлично место! И згодно је покрити чистину овде са пријатељима... Чим шиш кебаб буде спреман, сешћемо.
Алтернативна верзија 2
Ко говори: бандит
„...Дакле, конкретно, два тахидела у Зони су се пољубила. Стакери су изашли из пакла, из другог... Карооче, овде је било ренде, обрачуна, бетонског махалова.
А контролор му седи на леђима и притиска лице:
- Ооох (промуклим гласом), преболи то. Чим се ватра покрије, није срамота позвати своју браћу у колибу, чисто."
Шала бр. 18 (О предностима затварања врата)
Ко говори: дуговечни
Два сталкера паркирају у шуми на Бару. Први је тако кул, излази вам из ушију... у Ланд Роверу, или тако нешто. Други је прљав, на отрцаној Ниви. Па, кул момак почиње да га исмејава, видећи како још увек не може да залупи удубљена врата. Виче му:
- Човече (забавно), зашто се зезаш са својом олупином? Коме то треба? Требало би да инсталирате и уређај против крађе! Комичар!.. Тамо сам, и не затварам га. Кога се ту треба плашити?
Е, други ћути, али је некако затворио врата. Враћа се, што значи да је из бара, а кул момак ћутке стоји поред аута, скамењен... и само гледа у салон. Прогонитељ приђе и такође погледа... а онда саосећајно:
- (са иронијом у гласу) Да, друже... Нема среће. И мени се ово десило... (са незадовољством у гласу) Нисам затворио врата - па су ушле бирократе и све изјебале до смрти.
Алтернативна верзија
Ко говори: сталкер невбие
Једног дана два сталкера довезу се до Бара. Један у фенси Тојоти, други у поквареном Ниваку. Па, кул излази из аута и види да онај што је стигао у Ниви не може да затвори врата. Па, то значи да му каже:
- Човече, зашто полудиш (свесно)? Кога се ту треба плашити? (веселим тоном) Овдашњи крај је миран - конечно никад не затварам АУТО!
А он му одговара:
- Да, нисам ни ја затворио. Па су јуче, до ђавола (са горчином у гласу), ушли бирократе. И сва седишта су почела да повраћају.
Шала #19 (Контролеров љубимац)
Ко говори: сталкер новајлија, свободовци, бандити
Значи да контролор слепог пса учи свакојаким триковима... На задњим ногама, тамо, да хода, да се прави мртав. Ствари иду мало споро, а поред њега стоји зомби и руга му се:
- (гримасе) Ништа ти неће успети, ти патиш од срања...
А контролор му је одмахнуо прстом и одговорио:
- (незадовољним промуклим гласом) чујеш ли сталкера! Умукни, да. Ниси чак ни научио како да ми одмах донесеш бубреге!
Шала бр. 20 (Небо је у дијамантима)
Ко говори: сталкер невбие
Некако су дужници ухватили једног Свобода растафаријанца. И одлучили су да треба да га продрмају – где и шта се крије слобода... А то значи да се ни у шта не убризгава док не дође време да попуши.
"Дај ми дах", каже он. све ћу ти рећи!
Па, дужници су му вратили залихе... Пукао је џоинт, запалио цигарету и седео и уживао.
„Па“, питају, „ГДЕ (незадовољан)?“
И он је збуњен:
- (пријатељским, слатким гласом) то је то, момци. Ко си ти?? Не можете сами да видите - имате артефакте који леже тачно испод ваших ногу (прсне у смех)! Вау, проклетство (изненађено)! А сада је небо дијамант (прсне у смех)! АВЕСОМЕ!!!
Шала број 21 (Нема где да падне цигла...)
Ко говори: дуговечни
Некако је парче шкриљаца отпало са крова Свободоваца у бази. Неко је повређен. Као и увек, окупило се много људи, сви саосећају - па, да, лакше је него нормално закуцати шкриљевац: „тип нема среће (саосећајно)“.
А онда су погледали ближе - и то није био човек, већ зомби. Залутао право на територију! А шта мислите – почели су да се хватају за главу и јачају своје положаје? НО ФУЦК. Почели су да убијају још више:
- Под је нада, какав ужас, развео се, кажу, тваааареи (жале се)! Нема где да се пљуне - па се и даље иии... убијају.
Алтернативна верзија
Ко говори: Свободовец, придошлица сталкер
Цигла је пала са крова напуштене фабрике и убила једног човека. Народ се окупио, забринут:
- Проклетство (жале се), има довољно монструма и контролора... А цигле лете са кровова - "Срање", "несрећник" и тако даље.
Али једна искусна особа је пажљивије погледала и рекла:
- Цоол момци (са знањем о материји). Ту му је место - он је лутајући ЗОМБИ. А народ се још више узнемири:
- Проклетство (жале се са дозом очаја), какво је ово срање - зомбији се забављају - нема где да падне цигла.
Шала бр. 22 („И узми две стотине за прстен!“)
Ко говори: бандит
„Дечак прилази трговцу. Тип:
- граната за петицу?
- Шта јеботе, ти си гоооонисх (изненађење). Омогућава!
- Нхаа, држи (радосно)... А од за прстен гани двеста. Хејј."
Шала бр. 23 (гатара)
Ко говори: бандит
„Бадијану, када је још био мали, као, 'вила' подрум. Па, он каже:
„Или ћу ти дати мозак који је још невероватнији у животу, и памћење јебено као батан у природи, или (строгим гласом)... ти ћеш бити прави момак „у послу“.
Па, некако га питам:
- Па шта (изненађено)?
- Па шта (незадовољан)... Не сећам се шта.
Анегдоте о "Ведром небу"
виц бр. 24 (мрзим га)
Ко говори: бандит
„Долазе три прогонитеља и некако покушавају да схвате који је јачи.
Први каже:
- Ја сам кул, убио сам три разбојника (на важан глас).
и друго:
- Не, брате (с тоном сумње). Много сам хладнији (смеје се). Убио сам десет!
Треће:
- Па ви сте прави јебачи (церећи се и скоро вришти)! Убио сам их на стотине!
А онда, чујете, изгледају као да долази овај клинац. Уморан, у тако отрцаној кожној јакни, Шота звижди као „Владимир Централ“.
сталкери:
- ОПАААА (шапатом и у великом страху)! — упао у издају и побегао у жбуње.
Па, дечак их није приметио, био је чист, отишао је даље. И они мисле да седе тамо и говоре нешто попут:
- Чујте, момци, да ли је ово срамота (незадовољан)?
Друго:
- Не, па то је заправо бздло (узвик)! Шта није у реду?
И трећи:
- Зашто си окренуо фарове према мени (изговарајући се)?? Ово сам ја у мржњи..."
Шала број 25
Ко говори: бандит
„Два дечака се срећу у зони.
Адин каже другом:
- Цоол пачји шешир (задивљено). Пацов (пита)?
И ударио га је у главу.
- Ја*ла (виче)! Одговорићете за "пацовску" кучку!
Шала број 26
Ко говори: бандит
Укратко, прави пацикси возе брзином у Зони. Па, то значи да су престали да цуре.
Чим су почели да гргућу – па бааа – иза жбуња из мрака искочи такав крвопија и вришти:
— ЗА-СА-СУУУУ (виче)!!!!
Момци се погледаше и мирно рекоше:
- Хвала ти драги брате (са тугом), али ми смо из Окружне...
Шала бр. 27 (пукла је гумица)
Ко говори: бандит
Укратко, на Депонији су три сталкера. Једном око је избијено, стварно... Лице другог је потпуно прекривено ожиљцима, а трећи прсти... коначно немају прсте!
Па, почели су да се распитују ко је одакле ову лепотицу.
Први показује и каже:
- Било је (смиреним гласом) да сам излечио сваг за дечаке - морао сам да узвратим.
Па, сви с поштовањем климају главом (диви се), то је нормално.
Други га боде у лице:
„Ја сам као... Налетео сам на чопор псеудо паса.“
Тако је то:
- Поштовање, нормално, поштовање (дивљење)!
Гледају трећег, али он је некако збуњен и ћути.
„Слушаш ли свог другара, али ти се нешто десило са ногом (са забринутошћу)“, питају.
- Тај (са таласом), радио је за дечаке у логору, па је обукао оловне гаћице, да не би постао импотентан од зрачења.
- Добро. Ставите га... и шта (изненађено)?
- Тхааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааа.
Шала бр. 28 (Шармантни принц)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
Некако су се крвопија и контролор сударили у тамницама Агропрома.
крвопија:
- Па, уплашио си ме (тишим, уморним гласом)... ЧУДОВИШТЕ!
Контролор:
- Погледај се (цери се)! И ја (с гримасе). Принце Цхарминг.
Алтернативна верзија
Ко говори: свободовци
Некако су се у подземљу Агропрома сударили крвопија и контролор.
крвопија:
- Па ти наказо уплашио мењача (тишим, сувим гласом)!
Контролор:
- ПОГЛЕДАЈ СЕ (мртвим гласом).
Крвопија је овако:
- ЈЕБИ СЕ (огорчено)!
А контролор преузима контролу над њом и савија је преко локве:
- А ја кажем - ПОГЛЕДАЈ (мирним гласом).
Шала бр. 29 („Не можеш да причаш са храном!“)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
Кроз зону шета новајлија. Маштао сам, нисам приметио јаругу и... како је кренуо низбрдо!
А испод је млин за месо. Па прогонитељ мисли:
- То је то... Збогом мама! (са горчином).
А онда му је неко дошао. Тсоп!.. Гледа... а овај га зомби зграбио и сад га негде вуче.
Прогонитељ га пита:
- Зомби, овај (у даху), хвала ти што си ме спасио од млевења меса... А где ме вучеш (опаметио се)?
И зомбији:
— Кантралер воли свеже месо (механичким, промуклим гласом). Ффарсх - не воли. И не можете разговарати са храном.
Шала #30 (митологија)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
Стари прогонитељ је отишао у пензију. Он седи поред камина са својим псом и чита:
- ... У грчкој и римској митологији (напетим гласом, читајући сваку реч) Цербер је монструозни двоглави пас. Са змијским репом... Чува улаз у подземни свет.
Ево пса:
- ВОО!
Прогонитељ се узбунио и одмах отишао по пртљажник. И све је около... ТИХ.
Он псу:
- Шта радиш, пријатељу (са призвуком изненађења)?
И он:
- Бов-вов. Вау, али твоја митологија.
Шала бр. 31 („Само напред са сосом од печурака!“)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
Уходник улази у бар:
- Бармен! Дај ми нешто за јело (презирним тоном).
Бармен тада почиње:
- Па (са познавањем материје и нагласком на називима јела), данас је око меса. У СОСУ ОД ПАРАДАЈЗА. Пржене снорк ноге. У СОСУ ОД ПАРАДАЈЗА. Од рибе... Пипци крвопија. У СОСУ ОД ПАРАДАЈЗА.
Сталкер је већ био изопачен:
„Зашто размишљаш о овоме“, каже (огорчено)?! ОТРОВАТИ ЉУДЕ?
Бармен је такође био искривљен.
- Ко то трује!? Ја (узвик)?
Сталкер:
- Шта, ја (вичем)!?.. Хајде са сосом од печурака (огорчено)! Шта је дођавола парадајз?
Алтернативна верзија
Ко говори: дужници
У бар улази крвопија:
- МЕНИ КРВАВА МАРИ (виче промуклим гласом)!
Па, бармен, како се и очекивало. Сок од парадајза се сипа. Врх са ВОДКОМ.
Попије све у једном гутљају. Повраћање. И све ОВО лети бармену у лице, на шанк, на флаше.
- Бармен! КАКВО ЈЕ ОВО (незадовољно)?
Обрисао се и извадио оштрицу:
- Шота, чудни сте крвопије (са осмехом)! Уместо крви, сад дај СОК ОД ПАРАДАЈЗА (веома незадовољан)!.. Али за неред... мораћеш да одговараш.
Шала бр.32 (Псеудорепка)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
„Сталкер је засадио псеудо-репу (са дивљењем). Псеудо-репа је порасла... Велика, веома велика.
Прогонитељ је узео ГренадеМЕТ! И – отишао је по то.
И све би му вероватно… успело. Да бар... (брзо) псеудо-бубе и псеудомишеви нису дотрчали!“
Алтернативна верзија
Ко говори: дужници
Једном је мој деда посадио репу. У Зони... И израсла је велика, велика репа.
Толико велика... да није било гепека, мој деда би је одбио!
Шала бр. 33 (Сталкер у паклу)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
Некако је један сталкер отишао на екскурзију у пакао.
Ђаво му показује муку коју подносе грешници: (са дивљењем) Узаврео катран! БИЧ! Хот ЦОАЛС! Ватра свуда около... Крикови. сумпор смрди...
Прогонитељ је све ово погледао и рекао ђаволима:
- Па, момци (мирно). (Уздаси). Овде је топло. СУВ. Ех... А ви овде имате више забаве него ми у Мочварама (Са тоном скепсе). Па ваљда... остаћу овде (смеје се).
Алтернативна верзија
Ко говори: дужници
Прогонитељ завршава у паклу.
Ђаво на улазу почиње да трља: колико ћеш сада морати да трпиш.
„Прво“, кажу, „увалиће се у говно“. Онда су га ставили у ПДВ са кипућом смолом. Тада ће се течни СУМПОР сипати низ грло. Онда,” овде га прекида сталкер.
- Старче (са знањем о ствари), разумем. СТАНДАРДНИ програм - терапеутско блато, тамо. БАТХ. Онда можеш у БАР... (Сећа се да си нешто заборавио) Боље ми реци... Где можеш да ПУЦАШ у свом одмаралишту? Иначе ћу изгубити све своје вештине.
Шала бр. 34 (“Затварање очију”)
Ко говори: сталкерс и цхиснеиобовтси
„Једном смо седели у заседи са мушкарцима. Увече се дигао ветар... ЗВИЖДУЋЕ! ХОВЛИНГ! Хладно је... Сви се тресемо... Празан желудац гргља ко ти свекрва...
И овде. Неко ми је иза рамена. Будите опрезни, додирује вас.
Окренем се... А тамо је крвопија.
Па, нисам био на губитку. Како ћу да вриснем... како ћу да скочим на њега. И хајде... покриј му очи.
— (цери се) Да ли се питате чиме можете да прекријете очи крвопија? Кскккк. Кад видиш крвопија два корака од себе... сазнаћеш шта (с подсмехом). Сам ћеш га наћи!”
Шала бр.35 (Долговец-гробар)
Ко говори: дужници
Пролази весела дуга слуга машући крвавом лопатом.
Њега среће још ЈЕДАН дугогодишњи човек.
-Одакле долазиш брате (поздрави)?
- (Са злобним осмехом) Срећна сахрана!
- Зашто је тако весео (цери се у одговору)?!
- Сахранио је Свобоодовце (хвали се)!
- Па, зашто је лопата у крви (чуди се)?
- Па три пута су ископали, гадови (са призвуком очаја)!
Шала #36 (Псеудодог Штене) (алтернативна верзија вицева о артефакту)
Ко говори: дужници
Па, то значи. Један момак прилази сталкеру. и каже:
- Хеј, пријатељу (позива)! И набави ми... псеудо-псеће штене.
Сталкер њему:
—Јеси ли ти луд (са незадовољством у гласу)?! Уморан од живота? Растргаће те у секунди!
„Не разумеш (са осмехом)“, каже човек, „ја нисам свој. Ја сам свекрва, на ПОКЛОН.
Шала број 37
Ко говори: дужници
На ивици саркофага стоје два контролора.
Први је овакав, ИЗВИНИ:
- Проклетство (у потпуном шоку)! Панталоне су пале.
„Хаха,“ други га је тако погледао и рекао равнодушно, „па дођавола с њим (гушећи се од смеха)“! А први уздахну овако:
- Ааааа (са горчином у гласу)... То је то...
Шала бр. 38 (Куда воде печурке) (алтернативна верзија вицева о Васји)
Ко говори: свободовци
Дакле, сретну се два сталкера и један пита:
- Хеј, где је Васка? Нисам га видео данас (нешто сам сумњао).
Други одговара:
- И отишао је по ГЉИВЕ (са осмехом).
- А јесте ли отишли далеко (заинтересовани)?
- Ко дођавола зна! Зависи где иде... ГЉИВЕ ће га извадити.
Шала бр. 39 („То се зове граната!“)
Ко говори: борци за слободу, бандити
Постоје два посебно "закачена" зомбија:
- Слушај, ја (слабим гласом). Имаш ли шта да стигнеш?
- Хеј, батице (синуло ми је)! Прогонитељ кога познајем дао ми је тако моћну ствар (хвалисање). Коначно. КЛАСА.
- Како га убацује?
- То је пет секунди и једноставно је ЛУДО!
- АХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ. Да ли је тешко веслати?
- Да, сталкер је рекао да ће му потпуно откинути главу!
- УХХХ. БЛАЖЕНСТВО.
- Ах. Како се зове?
- И зове се... ГРЕНАТА.
Шала #40 (Зомби фудбалери)
Ко говори: свободовци
Одлучили смо да једног дана играмо зомби фудбал. Поделили смо се у тимове, пронашли ЛОПТУ и почели. Па, генерално, играли смо се довољно тамо. Изгубио.
Уопште, време је да се иде кући. Па они мисле да треба да узму лопту – добро ће им доћи.
Овде се један сагиње да узме лопту, па му каже:
- Хеј брате, зашто си (увређен)? Нема потребе, доћи ћу сам кући. Тако ће тело престати да тумара негде. Овако ћу доћи...
Шала бр. 41 (Најважнија ствар у резервоару)
Ко говори: свободовци
Свободавци су поправили тенк и, генерално, одлучили да се боре са њим. Е, тамо су одредили једног момка који је некада био тенкстер... И он им држи предавање:
"Па", каже, "људи!" Реци ми: ШТА је најважније у резервоару (ковање сваке речи)?
- Пууусхка!
- Погрешан одговор.
- Оклоп!
- МУЈЊА (прави гримасе)! Одговор је погрешан... Ех (са тугом у гласу) салабони, ти салабони. Најважнија ствар у тенку... је да се не сереш!
Шала бр. 42 („Крвописе треба убијати кад су мале!“)
Ко говори: свободовци
Дужници долазе у Бар после свог следећег крсташког похода. Сви су уморни као пси... У крви. У сапуну.
Па, наравно, наручују пиће...
Успут командир прича како су се петљали са контролором. Како су убијани зомбији, како су мутанти задављени.
Тада комарац улети у собу.
Долговци су сви полудели... и хајде да пуцамо на њега из свих пушака.
Бармен виче испод шанка:
- Хеј, хеј! Шта радиш (збуњено).
А заповедник дужника:
- Ове гмизавце (мирним гласом) морају убијати док су мали... Док не постану одрасли крвопије.
Шала бр. 43 (Прогонитељ се враћа кући)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
У канти за смеће, пијани прогонитељ се враћа кући у ТРИ сата ујутру.
Па, то значи да жена чека са тигањем.
Прогонитељ се на све четири увлачи у стан. Извадио је орах и БАЦИО га према тоалету.
Покед. Допузао сам тамо.
Моја жена ћутке посматра ову ствар.
Прогонитељ је повратио и испузао из тоалета. Извадио је орах и бацио га према спаваћој соби.
Покед. Пузи.
Ево његове жене са свим дрогама на глави. ЦРАЦК!
Сталкер. ЈЕДНОМ - онесвестио се.
Онда се освестио... Извадио је мапу, означио локацију нове аномалије и промрмљао:
- Ово је фартанулоо, па фартанулоо (промуклим, пораженим гласом)...
Шала бр. 44 („Сакрио сам вотку од своје жене...“) (алтернативна верзија вицева о непознатој аномалији)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
То значи да се два сталкера пробијају улицама Припјата.
Један је искусан, други је почетник.
Па, почетник стално проверава карту... Искусан се само цери.
Овде, на једној од раскрсница, искусан човек ЛУДА себе по челу.
Узео карту од новајлије:
- Тачно!.. Ану, хајде, нови момче. Хајдемо до те куће (викао је).
Пробили смо се.
Искусни:
- Хајдемо сада на ову параду. УШЛИ СМО. Попели смо се уз степенице.
Искусни каже:
- ЗАУСТАВИТИ! Развалите ова врата (са вештином).
Новац јури кроз врата.
Искусни:
- Идемо у кухињу! ЛОМИ хаубу.
Придошлица, по свему судећи, покушава да откине решетку са зида.
Он пухне и с поштовањем пита:
- Хеј, какав је ово артефакт? Шта ниси могао да понесеш (шапатом и изненађењем)?
И онај искусни:
- Шта је јеботе артефакт (вика)?!.. Живео сам у ОВОМ стану пре несреће... А у вентилацији сам сакрио вотку од своје жене! ХАЈДЕ брже!
Шала бр. 45 (возач)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
То значи да Нива лети кроз Зону са сталкерима.
АНОМАЛИЈЕ се заобилазе вртоглавом брзином. Прихвата надолазећа ЧУДОВИШТА на бранику.
ЛЕТИ на контролни пункт, пролази га. СКОРО се сударио са оклопним транспортером.
И јури путем даље од Зоне...
Путници су у ПОТПУНОЈ сеџди... А возач је мирно возио окретајући волан ЈЕДНОМ, а ДРУГОМ РУКОМ држао флашу пива. И с времена на време отпије гутљај из грла.
Ево један сталкер се МАЛО опаметио:
- Па дајеш (у чуду)! - каже, - ГДЕ си научио да тако возиш?
А возач се смеје:
- Хех! (припит) Радио сам на минибусу у Кијеву...
виц бр. 46 (мајор)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
Некако се једном МАЈОРУ заситио свог слободног живота – желео је екстремне спортове.
То значи да се опскрбио НАЈСОФИСТИЧНИЈЕМ оклопним возилом. Купио сам најбољу ВАЛИНУ.
Окачио сам на њу све што сам могао. Заправо сам наручио НУТС од златара. ПЛАТИНУМ!
Генерално, био сам потпуно спакован.
Па, и отишао у Зону.
Возио сам дрско кроз контролни пункт. Док је ходао, бацио је ПАКЕТ долара стражару.
То значи да се вози кроз зону. ХЕНЕСИ шикља из његовог грла. Звучници пуштају неку врсту ПОП-а.
Генерално, као и обично. Осећа се као господар живота (цери се).
А онда одједном. ОПА.
И промукао глас у мозгу:
- Хеј, дечко. Има ли дима?
Шала бр. 47 (Накаркал)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
Учи почетника како да живи у зони. КАКО шта урадити - да не дођете у непријатне ситуације.
Младић пита:
- Замислите тако нешто (мистериозно)... Ево шетамо Зоном. А овде на све стране - ЧУДОВИШТА. СВЕ постоји. А имамо само ЈЕДАН кертриџ за двоје. У ТЕБИ, у гепеку... ШТА ћеш онда (нервозно)? Упуцај се. Хоћеш ли ме оставити да будем раскомадан? Или ћеш МЕ упуцати и сам се некако извући из тога?
Стари прогонитељ без оклевања:
- Срање питање! ТИ, наравно (вришти)... Вау!
Шала бр. 48 (нањушио артефактом)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
Пијани прогонитељ се увлачи у бар на све четири. Окреће се према зиду и почиње да пузи горе.
Пење се на плафон, а затим пузи уз други зид до СТАНКА.
НАРУЧУЈЕ боцу вотке.
Пиће.
Из ранца вади артефакт. СНАЦКИНГ.
Након чега се окреће и испузи из Бара.
Један сталкер је био запањен. Па, он другом каже:
- ДА ЛИ СТЕ видели (изненађени)?
А оно њему:
- Вау (разумевање). Загризао сам, ППАДЛА (огорчено). Нису више та времена! (скрушено) Претходно је један пристојан сталкер нањушио артефакт!
Шала бр. 49 (руж за усне)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
Прогонитељ долази кући касно увече. ПИЈАНИ у дрва за огрев.
Његова жена:
- ОПЕТ пио са девојкама по кафанама (незадовољан)?
Сталкер:
- Тта, Тти цхцхе (муцање)? Какве девојке? ПАТРОЛА близу зоне је пометена (збуњена). Зезали су се ТРИ сата! Једва их је молио да га пусте.
- А мислиш ВОДЈАРИ се напио од радости (веома незадовољан), БИТКА?
- Да, какав јија се напио. Уклонио сам радијацију! Зар не би требало да га одвучемо кући?! – правда се, што значи да је вребач. Али жена и даље не одустаје:
- ОК... А шице на твом ВРАТА?!
- Ух, све је то крвопија (порече)! Искочиће иза угла и Зграбити ГА. А ја имам само пиштољ. Једва сам однео ноге (са горчином у гласу).
Тада га жена удари тигањем по глави.
- Аааххххххххххх (у очају). Следећи пут када видите свог крвопија, реците му. (Одјекујући сваку реч) Овај руж није више у моди.
Шала бр. 50 („Пуцај у главу!“)
Ко говори: придошлице, „искусне“ сталкере и чистачки борце
Два новајлија су отишла у Зону. Нису стигли ни да направе пар корака када их је крвопија напала.
Дошљаци су, наравно, од страха бацили пушке. И како гурају у различитим правцима.
Крвопија је одабрала једног од њих. И јурио га је.
ТО на дрвету. А крвопија је иза њега.
Други новајлија се враћа. Зграби цев и иди напред и пуцај у крвопија.
БАНГ! - крвопија има десно јаје са стране.
Створење, дакле, урла од болова, али наставља да се пење на дрво.
Опет онај: БАНГ! - лево јаје на страну. Крвопија шикља КРВ. Али и даље се пење ГОРЕ.
Само је он постао још АННИЕР.
ББАНГ! — крвопија откида последњу узрочност. Али он и даље не престаје.
Овде, са врха дрвета, први придошлица виче свом партнеру:
- У ГЛАВУ! Упуцај га у главу (веома уплашен). Идиоте, није хтео да ме силује.
Шале "Зов Припјата"
Шала бр.1 (не само у зони аномалија)
Ко говори: дужници
То значи да је сталкер накупио новац. Купио сам себи кућу поред реке. Опрао сам ову ствар. Ујутру долази у шталу са мамурлуком...
Удара у оквир врата. Кораци на грабље. Одскаче назад. Клизање на крављи измет. Падне у свињско корито... У ово време лопата одлети од зида и удари га по грбачи.
Прогонитељ се опоравио у штали и шапнуо:
- А после овога, дозволите ми... Неко други ми каже ДА аномалије постоје само у зони. (тромим гласом).
Шала бр. 2 (јазавац)
Ко говори: дужници
Седе два свобовца. Они пуше. ОНДА улети јазавчар једног од њих.
ДРУГИ пита:
— Шото Ноге вашег пса су некако кратке (сумњиво)…
Пажљиво је погледао:
- Да не (изненађено). Чини се да стижу до земље...
Шала бр. 3 (доношење одлука)
Ко говори: дужници
Два свобовца седе и размишљају:
- По мом мишљењу. Морате се стварно напити да бисте донели одлуку (са поверењем у свој глас)…
И још једно њему:
- А по мом мишљењу (притискати ауторитетом) ... да би се напио, (церећи се) НЕ треба да доносиш никакву одлуку.
Шала бр. 4 („Али нисам видео...“)
Ко говори: дужници
Крвопија лута шумом: ЈЕДИ лов. Па, на срећу. Нема ни једног прогонитеља.
И ЈЕДАН крвопија трчи ка њему...
И крв тече низ АЈ-јево лице.
Па, прво њему:
- Ооох (промуклим, задивљеним гласом)... Баш си срећна. Где си бре!
А он одговара:
— Видиш ли дрво на брду? Толстое.
- Видим (изненађен)...
- Али нисам видео (нажалост) ...
Шала бр. 5 (обећање)
Ко говори: дужници
Један свобовац каже другом:
- Знате... НИКАД, НИКАД више у животу нећу јести печурке (демантује).
- Зашто је ово (изненађено)?
- Да, јуче сам им обећао (жалосно)...
Шала бр. 6 (Живот се смањује)
Ко говори: дужници
Седе два свобовца. ПУШИЛИ СМО.
један другоме:
- Чуо сам ову тему (мирним гласом)... Трава смањује живот ДВА ПУТА (узвик)!
- Колико имаш година?
- Добро. Двадесет пет (оклева)…
- Па, вау (цери се)! А без траве би било педесет (задивљено)!
Шала број 7 (Свободаши и крвопија)
Ко говори: дужници
Дакле, на брду седе два Свободовца. Каменован, наравно... до зелених метле.
Овде ЈЕДНОМ. Крвопија на њима из жбуња.
Први Свободанин чуо је буку. Подигао је главу... И био запањен.
- Иептаа... Крвопија (шапатом са призвуком изненађења)...
И други овако подиже главу и замишљено каже:
- О проклетство (са великим изненађењем)... Ово је исто срање.
Шала бр. 8 („Чико... чујеш ли ме... чико...“)
Ко говори: дужници
Члан Свободе седи у Лиманску. Сунце греје. Он дрема на томе.
Онда види да долази ухода. И ПРАВО до аномалије Вртешке.
Свободовец њему:
- Ујак (припитим гласом) ... Слушаш ли? Ујак. Ово... Оппа...
Шала бр. 9 (попиј траву)
Ко говори: дужници
Једног дана становник Свободе долази код лекара на Јанову. И жали се да се у последње време не осећа добро.
Киропрактичар значи да је све то погледао. и каже:
- Па (уморно). Мораћете да се лечите. Попиј мало траве.
Свободавац се разрогачио:
- Ви докторе ТРЧИТЕ (незадовољан)! Реци ми поново... шприцеви за дим.
Шала бр. 10 (Напад врана)
Ко говори: дужници
Група Свободаца кренула је у рацију. Ходали су и ходали. Одлучили смо да направимо паузу. Седи.
Нуи пушио. И како ДА садимо у бело светло!
Пуцали су док сви нису пуцали.
Како је утихнуло - усамљени вребач, запањен, диже се ИЗ жбуња...
- Шта радиш? Момци (у чуду и полушапатом).
- Ко си ти, бре, човече (увређен). Једва смо узвратили. Од ових (изговарања)... Као они. Уххх. (Веома узбуђен и муца) Оох. Ове. Вране! Вране, ТАКО.
— Шта (пита опет незадовољно)?
- Да. (муцајући) Знаш. Агресиван такав. Ово су страшни, са... кљуновима.
Шала бр. 11 (Једанаеста заповест)
Ко говори: свободовци
Мојсије разговара са Богом:
- Господе, па десет заповести, то је много (моли)... Да уклонимо пар, А (моли)? Па, бар ово: НЕ чини прељубу.
Господ:
- (поучно) Мојсије! НЕ цјенкајте се.
- ШТА?! (зачуђено) Где пише "Не цјенкај се"???
Шала бр. 12 (Страшна тајна)
Ко говори: свободовци
Стари ветеран прича својој унуци о својим авантурама.
- Једном... морао сам да се браним од ДЕСЕТ вепрова (задивљено)!
Унука:
- Ннн деда (је несташан)! Прошле године сте причали о пет вепрова.
- Ти си, унуко, била (застрашујућим гласом) премала и ниси могла знати ову страшну тајну...
Шала број 13
Ко говори: свободовци
„Млади сталкери не знају да сакупљају артефакте... Али ИСКУСНИ знају да НЕ сакупљају.”
Шала бр. 14 (Дјетлић)
Ко говори: свободовци
Два дужника разговарају:
- Зар ме нећеш подсетити... КО сам ја (попреко гледа у другог)? Ларк? ИЛИ сова?
- Ово је пети пут да ме питаш (уморно)... Ти си ДУМЕН!
Шала бр. 15 (У заседи)
Ко говори: свободовци
Пита син оца дужника:
- Тата, ах, тата (тегљачи). Причајте нам о својим авантурама у Зони (са дивљењем)!
- Ннну. Седим у жбуњу (веома напето)…
- Да... ти седиш у заседи. Тата!
- Ннннуууу (губи). Нека буде у заседи... Једно другом не смета (смејући се).
Шала бр. 16 (Дванаест џоинта)
Ко говори: свободовци
Некако су наши ухватили дужника у Војним магацинима. А они кажу:
- Ана, реци ми колико је људи у твом јуришном одреду (промрмља кроз зубе)!
Тај је овако:
- Јеби се, олоше (с поносом)! нећу ништа рећи. Барем га пресеци!
- Да, само размисли (увређено)... Не радимо то тек тако, већ смо искрени. (промени тон у пријатељски)! За сваког од ваших, насућемо мало траве у ВАШ џоинт.
И још више се куне:
- ЗА КОГА ме сматраш (исцеди из себе), сввволочи! Тако да сам ја... Цео наш тим. Продао за само дванаест џоинта (незадовољан)??
Шала бр. 17 („Митраљез донео...“)
Ко говори: свободовци
Дугогодишњи човек долази код Кардана, техничара. и каже:
- Добро. Да ли је моја поруџбина спремна (срећно)?
И Кардан:
- Не шебуршиии (тишим, отрежњујућим гласом). Па ми глава пуца... - и вади три пиштоља, - Вау. Погледај. (похвале) Повећана прецизност. Ручка је направљена нова, а магаци су увећани за један и по пута. (мењајући тон у дивљење). На крају крајева, можда и даље имају руке са мехурићем или два.
Долговетс:
- Не... Аутомобили сијају (збуњено). Без питања. неее...
- Каква НВО (незадовољна)!? И даље врхунска класа (похвале).
- Да, то је то (згужва се). У ствари, донео сам митраљез. Моја трака се заглавила тамо...
Шала бр. 18 (знајући)
Ко говори: свободовци
Два момка седе, ВЕЋ пуше... Добро се осећају, све је у реду, А пита један другог:
- Слушај друже (узбуђено)... Знаш ли колико је сати?
- Знам (гунђа)...
- Хвала ти друже (са дивљењем)!
Шала бр. 19 („Добили смо информацију...“)
Ко говори: свободовци
Човек седи код куће, никоме не смета. ИЗНЕНАДА се закуца на врата.
Отишао је и отворио га. На прагу су афрички СЛОН, медвед панда и хрчак.
Момак је овако:
- Опппанкииии (у чуду)...
И званично су му рекли:
— Драги (истакнувши сваки знак интерпункције). Добили смо информацију да се овде злоупотребљавају халуциногене супстанце!
Шала #20 (обавезно)
Ко говори: свободовци
Генерално, разговарају сталкер и Шулга, командант Долговски.
Шулга овако:
- Па, дечко. Хоћеш да служиш са нама (искоса гледајући сталкера)?
- Да за срећу (слатким гласом)! Али само... генерал (уозбиљи се).
Шулга је наравно полудела са ОВОМ. Застао. Скупио је мозак на гомилу и викнуо:
- Шта си ти идиот (шокиран)?!
Сталкер помисли:
- Слушај, ујаче (јако изненађен)... Шта је ово? Захтевани услов?
Шала бр. 21 (Чувајте уши)
Ко говори: свободовци
Једног дана, ФЛЕСХ је у близини угледао дугогодишњег човека. А он грца, односно својим прасићима:
- Хајде, децо (љубазно). Брзо зачепи уши... Сад ће нам недостајати и ТАКО псовати!
Шала бр. 22 (Сломљена рука)
Ко говори: свободовци
Сусрећу се два Монолита. Један од њих има сломљену РУКУ.
Један:
— У Припјату (саосећајно)?
Друго:
— У Припјату (тужно)…
- Колико дуго (изненађено)?
- Да, дужност...
- Пуцао ИЛИ гранатом?
- Не (гунђа)... Један је дошао...
Шала бр. 23 („Узбудио сам се због војске...“)
Ко говори: свободовци
ТВ екипе су стигле у Зону да сниме причу. Негде су ухватили једног нашег и питали:
- Шта мислите о војсци (са призвуком од велике важности), о војним лицима...
- Да, они су наказе, наказе (жали се). Дефинитивно... Све што знају је да откину ТРИ коже са сталкера! (разборито) Они се боје створења. Они СТВАРНО не раде срања... Генерално, потпуно су промрзли...
ТВ људи су овакви:
- Дассс (у чуду), тако искрено огорчење. Искрено говорећи, тера те на размишљање... Ахх. Шта можете рећи о ДУГ групи?
Наши су тако ћутали. Ја сам мислила.
- Знате, момци (у недоумици). Мислим да... Узбудио сам се због војске. Глобално - они су НИШТА па људи, НОРМАЛНИ...
Шала #24 (Нојев пас)
Ко говори: свободовци
Једном давно Долговци су дошли у Нојев бар. Па, куцају на врата.
Па куцају и куцају, али се нико не јавља. Па, потпуно су раскинули. Почињу да проваљују глупо. А онда се одједном... ниоткуда ПОЈАВИ псеудо пас. и каже:
- Момци. Немој да проваљујеш. Нема никога код куће (мирно).
Дужници се ломе и онесвешћују. Најјачи се опамети, отпузи од пса, за сваки случај, и пробрбља јој готово муцајући:
- Ттти, ттти ссбастард (уплашен), зашто нисам могао да лајем?
А створење њему:
- Наравно да могу (смејући се)! Само нисам желео да је уплашим. Ви сте помало нервозни.
Шала бр. 25 (Џакер)
Ко говори: војна
У војном граду капетанова жена долази код генерала. и каже:
- Друже генерале (збуњено), нашла сам грудњак у џепу мог мужа. Ннн, шта да радим?
- Дај ми то. Схватићу сам (нервозно)...
Увече се генерал враћа кући. Жена проналази грудњак заборављен у џепу:
- Драги (радосно)! Баш си шаљивџија... А ја стално размишљам – где сам то оставио?
Шала бр. 26 (који је тежи?)
Ко говори: војна
Средства. Двојица редова ОДЛУЧИЛИ су да закаче заставника:
- Друже заставник (неизвесно), Али шта је теже: килограм вате или килограм гвожђа (смеје се)?
- Ннннннн (размишљао о томе). „Наравно, килограм гвожђа“, каже заставник.
- Али то је погрешно (једва суздржавајући смех)! Исти!
- Али сада ћу те (веома незадовољан) ударити по глави, прво килограмом вате, а онда килограмом гвожђа. А ТАМО - да видимо...
Шала бр. 27 (поуздан задњи)
Ко говори: војна
Генерал учи особље:
- И запамтите (званично). Врло често, ПОСЛЕ борбеног теста. Испоставило се да је поуздан задњи део заправо... беспомоћни магарац (незадовољан).
Шала бр. 28 („Чега нема, нема га...“)
Ко говори: војна
Па су ухватили старог сталкера и испитали:
- ЉУДИ кажу да... имате АУТОМАТ (са мало сумње).
— Људи се хвале (стењу).
- ЉУДИ кажу да... имаш митраљез (са дозом сумње).
- Бреееесхут људи (стење).
- ЉУДИ кажу да... имаш ТЕНКАР (самоуверено).
- Ахх, ОВО је оно што није - ТО није (брбља) ...
Шала бр. 29 (Сателит)
Ко говори: војна
НАШ и амерички сателит некако су се сударили на небу.
Американци лажу ДА њихов сателит није био шпијунски софтвер. А наша лаж да је наш сателит био... неконтролисан.
Шала бр. 30 (нема шта да се ради)
Ко говори: војна
Па, некако генерал стиже на контролни пункт Кордон. И пита једног од војних обвезника:
- Па сине. КАКО ЈЕ СЛУЖБА (очинска)?
- Ништа, друже генерале... навикавам се (мало оклевајући).
- Замисли, војниче: ТИ сад штитиш људе ИЗ зоне... Како си дошао овде (забринуо)? СВОЈОМ жељом?
- Ннн, слажем се да људе треба заштитити од зоне (неизвесно).
Генерал се смеје:
- В-шта се савесног војника ухвати (задивљено)!
И наставља:
— Сто пута сам рекао војном комесару: У зони немам шта да радим (незадовољан)! И он је кучка (увређен)
Шала бр.31 (Код офталмолога)
Ко говори: војна
Некако заставник пролази лекарски преглед. Његов очни лекар:
- Затвори лево око... КОЈА слова видиш?
Прапор ћути. Опет њему:
- Лево око, кажем, затвори га (незадовољан)! Која слова?
Прапор ћути. Доктор не разуме:
- Да ли си УОПЋЕ слеп (скоро да се дереш)?!
- Не, докторе. НЕ слеп (самоуверен). Ја ОВО видим. Само... не сећам се како се зову (са љутњом).
Шала бр. 32 (Повеља стражарске службе)
Ко говори: војна
Дрјучит, укратко, начелник пункта регрута по прописима стражарске службе:
- Слушајте овде Иванов (незадовољан). То значи да стојите на дужности ноћу. ОДЈЕДНОМ видите да нешто тамно пузи према вама... ВАШИ поступци?
- Тако је (неизвесно). Здраво, друже команданте... Морамо кући...
Шала бр.33 (Ко је паметнији)
Ко говори: војна
Један генерал је једном рекао једном војнику:
- Како видим, приватни, ТИ си некако јебено паметан (незадовољан)?
Он је такав:
- СЗО? ја? (уплашен)
- Па, нисам ја...
Шала бр.34 (Не из ваше јединице)
Ко говори: војна
То значи да је у јединицу стигао нови пук. То и то, пауза од дима, он и официри су отишли у пушницу. Па, тамо је испричао виц.
Сви се смеју... Али један летак не. Он му каже:
- Слушајте, поручниче (незадовољно). СВИМА је то смешно, али ТИ НЕ?
- Дакле, нисам из ваше јединице (цери се), друже пуковниче.
Шала бр.35 (Уливање страха)
Ко говори: војна
Салабон у торби се жали:
— Друже заставник (жали се). Зашто су ми дали некакво ђубре? ПАНТАЛОНЕ - до колена, КОШУЉА виси. А рукави су кратки. Чизме, тамо, саме одлете... Погледао сам се у огледало... Уплашио сам се (са дозом страха)...
А заставник њему:
- Све је ТАКО, ВОЈНИК (самоуверено и брбљаво). Све је како треба. Зззаремембер. На шта треба да инспиришемо непријатеља? ПРАЛНА, страх!
Шала бр.36 (спирометрија)
Ко говори: војна
Пилот хеликоптера је дошао на лекарски преглед. Па, скини га. Они испитују.
Онда су почели да постављају питања, а он је одговорио:
- Висина!
- Сто деведесет.
- Тежина!
- Сто и два.
— Спирометрија?
- Какво је ово срање (изненађено)?
- Па, КОЛИКО издуваш (снисходљиво)?
— Да, два литра (замишљено).
- Чудан. Нешто мало (изненађено). Да, и то је написано на картици. Четири…
- Па то је то (смеје се). Четири... само на празницима!
Шала бр. 36 („Да дуго не би ништа...“)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
У Бару седе два сталкера. Већ су добро попили пиће и причају о свима около:
- Најлењи. Ово су војници (покорени)... Прогонитељи се пљачкају НА самом кордону... Атабрал сваг (незадовољан). А онда, сто метара касније, продао га је Сидоровићу (цери се).
- Нннее. ТИ грешиш (објекти). НАЈЛЕЊИ СУ трговци (незадовољни). Знам једног... Па КОНКРЕТНО устаје рано да не би дуже радио ништа.
Шала број 37 (Фотографија свекрве)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Један сталкер каже другом:
- И увек са собом у планинарење (задивљено) фотографишем своју свекрву.
- Зашто (противуречно)?
- Па, наравно (вришти)! Хладноћа, ПРЉАВЉА, аномалије, Мутанти... А ја гледам у карту (скоро шапатом и са дивљењем) и размишљам. Г-Господе! Па добро!
Шала бр. 38 („Добро је да није моја...“)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Доктор слуша сталкера који је дошао на преглед. И каже:
- Ок ОК. У реду (смејући се)!
— Доктор (са молитвом у гласу). Шта је добро (изненађено), пита сталкер.
- Штета што га немам (гушим се од смеха) ...
Шала бр. 39 (ја сам губитник)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Три сталкера деле савете. један каже:
- Набавио сам себи црну јакну... ПА ме сад разбојници сматрају СВОМ (задивљено). И они то НЕ дирају.
Друго:
- И офарбао сам своје (мистериозно) одело тако да издалека личи на... војнички панцир.
Треће:
- И обукао сам СТАРИ, поцепани комбинезон (још тајанственији)... А на леђима је натпис. "ЈА САМ ГУБИТНИК. ДИРНИ ГА и мој неуспех ће се пренети на ВАС.” (мења тон у весео). Па нико не прилази ближе од педесет метара!
Шала бр. 40 (третман вотком)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
То значи да је сталкер дошао код доктора. Доктор га је прегледао и рекао:
- ОВО је од умора (са познавањем материје), ОВО је од нервне напетости, а ОВО је од депресије.
- Хвала докторе. Хвала (неизвесно). Т-реци, имаш ли нешто осим ВОДКЕ?
Шала бр.41 (Прикачени, претучени...)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Прогонитељ упознаје свог старог пријатеља. И сав је згужван, са ФИНГАЛОМ испод ока.
- Петја, шта ти је (изненађено)?
- Да, проклетство. Напали, претукли, одузели новац (са горчином)…
- Да ли сте ИХ бар (са симпатично) запамтили?
- Зашто га запамтити? Моја жена (са осмехом)!
Шала бр. 42 (предњи део пртљажника)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Један прогонитељ пита другог:
- Знате ли КОЈИ ауто је најзахтевнији (са познавањем материје)?
„Неее“, одговара он, „Који (заинтересован)?“
- Запорожец (са осмехом)!
- Зашто (изненађено)?
- Да, једноставно (са осмехом)! ПОУЗДАНО као тенк и пртљажник напред. Згодно је пазити на ШАБАР!
Шала бр.43 (војна тајна)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Некако су се у близини кордона укрстили СТАЛКЕР и ратник.
Прогонитељ војника:
-Где се чешеш (цери се)?
-Да ли си ти човек? СЈЕБАН (са незадовољством)? Ово је ВОЈНА тајна.
- Ух, не узбуђуј се. Нисам знао (броји). Зашто носиш нешто тако тешко (са радозналошћу), да си СВИ знојан?
- Проклетство, знојићеш се овде (жали се)... Баци ове оклопне патроне У магацин...
Шала бр. 44 (разговарано) (алтернативна верзија вицева о бунару)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Прогонитељ се заглавио у стаблу сваг-а. Па, једне вечери сам одлучио да то проверим. Како је, да ли је СВЕ нетакнуто?
Па, требало би! Ту неко седи, шушти, босих ногу висе.
Уходач се прикрада и ДАЦ, онај који седи на дрвету ЈАКО између његових ногу.
И стриктно овако:
- Коли БАДЛА, ко је (веома незадовољан, мрмља кроз зубе)? ИЗ КОЈЕ групе?
Одговор је ТИШИНА.
Па, сталкер је притиснуо још јаче.
-Ко је ово, ПИТАМ!
И ОПЕТ ћути. Па, прогонитељ се наљутио. Стиснуо је тако снажно да му је почело да тече низ руку:
- Чујеш ли ме, копиле... Сад ћу ти све откинути! Одговорите КО је он. ФАСТ!
А одозго се чуо овај храпав, слаб глас:
— Контролор јаја (пригушени промукли глас)…
- Зашто је ћутао, копиле (огорчено)?!
- Дакле, ја сам глуп...
Шала бр. 45 („Шта су, дођавола, крвопије овде?“) (алтернативна верзија вицева о сталкерима на језеру)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Све у свему. ЗОНЕ. Форест. ГЛАДИНГ.
На прагу старе капије седи крвопија. ОВДЕ мала крвопија истрчава из куће.
А тати, УДАРИ ГА:
- Пппаап, ах, паап, покажи ми сталкера (танким гласом)... Паап, покажи ми сталкера.
ОНАЈ је ушао у стражарницу. ЦОМИНГ ОУТ. На свакој руци је лобања. И почиње, КАО у позоришту лутака. Лева лобања је тако суптилна:
- Ссеменицх, Х-ШТА ти мислиш. ИМА ЛИ ОВДЕ КРВОПИСА (узбуђено)?
Тачно тако у басу:
- Хајде, Петруха (изненађено)... Какве су то крвопије (уз смех)!
Шала #46 (Искушења лека)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери
Научници су некако одлучили да СПРОВОДЕ теренска испитивања новог лека.
Па, ангажовали су групу челичана за овај задатак.
Прође неколико дана. Један прогонитељ долази професору и каже:
— Слушај, јеси ли ми ЗАМЕНИО точкове (са незадовољством)?
Наместио је наочаре и пажљиво:
- Зашто сте (назалним тихим гласом) одједном одлучили да је лек ЗАМЕНЕН?
И сталкер:
- Па ово (са познавањем ствари) ... Кад сам бацао таблете у локвицу, потонуле су. И сада су одједном почели да пливају (изненађено)…
Шала бр. 47 (“И неке ствари су му украдене...”)
Ко говори: почетници и „искусни“ сталкери.
У Зону су некако довели ЈЕДНОГ од службеника. Покажите шта и како.
Неке ствари су га ИЗНЕНАДИЛЕ. Неки су били огорчени. И неке ствари... Украли су од њега.
Шала бр. 48 (ТВ)
Ко говори: дошљаци сталкери
Разговор на контролном пункту НА кордону:
- Друже заставник (узбуђено). Могу ли да гледам ТВ?
- Зашто не може, борац (са осмехом). Моћи! (мења тон у злонамеран). Само договор. НЕ да се укључи!
Вести на сајту
Да ли је чланак био од помоћи?
